Chiste “El vocho fantasma”

 

Un tipo está parado a la orilla de la carretera en el medio de una oscura noche pidiendo aventón, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.

Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.

De repente vio como un Volkswagen que se acercaba lentamente y al final se detiene. El señor sin dudarlo se sube al vocho y cierra la puerta, voltea y se da cuenta que nadie va manejando el vocho.
El vocho arranca suavemente, ve hacia la carretera y que ve que adelante había una curva, asustando comienza a rezar.

El tipo no ha terminado de salir de su asombro, cuando justo antes de llegar a la curva se abre la puerta del chofer entra una mano y mueve el volante en la curva.

Paralizado del miedo y sin aliento se aferra con toda su fuerzas al asiento.
Inmóvil ve como sucedía lo mismo en cada curva del camino.

La tormenta aumentaba su fuerza, el tipo sacando fuerzas de donde ya no quedaban se baja del vocho y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina, pide dos tequilas y temblando aún les empieza a contar a todos lo que le sucedió.

Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:

– “Mira Juan allá está el hijo de la fregada que se subió al carro cuando lo veníamos empujando”.

Chistes Navideños

 

1. Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos… Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa ??.

2. – ¿Qué es una solterona?
– Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

3. Le preguntan a uno:
– ¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad?
– La Navidad.
– ¿Y por qué?
– Bueno, porque ocurre más a menudo.

4. Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 10 euros.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: “Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero se ha quedado con 20 euros”.

5. -¿Qué regalo te gustaría recibir estas navidades? – le pregunta Papá Noel en una gran tienda a una preciosa niñita que estaba sentada entre sus piernas.
– ¿Qué? ¿No recibiste mi e-mail? – contesta indignada.

6. ¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol.

7. Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
– Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

8.. Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? Antes que abrieran la tienda.

9. Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies. En esto que llama a una dependienta: – Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar? – Cuesta 35 euros. – Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada? – Bueno, esta vale 125 euros caballero. – ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara? – Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken….

Chiste “Soy Casado”

 

Un hombre despertó una mañana muy mal… La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa…. bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa…

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre, vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, el rechazo de su esposa. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.

Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con par de cervezas bien frías….. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua, recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado.

El tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
“Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte…… Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche…. Te he preparado un caldo como a ti te gusta.. pollo y res…que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti. Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora”

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajó al comedor.

Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio, y el asombrado padre….. pensó:

¿Qué está sucediendo? ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de sus sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: “¿Qué pasó anoche, hijo?”

“Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; pisaste el perro, vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mamá acababa de comprar, te measte en el closet, te cagaste en la madre a todos los vecinos y cuando mamá te preguntó quién era, le dijiste que abuela era una ****. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido……

Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama…

Y ¿entonces? -pregunta el señor-

¿por qué todo esto? ¿porqué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?’

Responde el muchacho: “Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:

“¡¡¡QUIETA PERRA!!!…¡¡¡QUE SOY CASADO!!!”.

Chiste “El invierno”

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo…
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? – preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío – respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó: -¿Será un invierno muy frío? -Sí – respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna – respondió el meteorólogo – va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!!

Chiste “Reyes Magos”

Estaba un matrimonio haciendo el amor un 6 de enero por la mañana, cuando se escucha que tocan la puerta. La señora como era la que estaba arriba en ese momento se levanta y va a la ventana a fijarse quien tocaba. Regresa y le dice al marido …:

-Viejo, fíjate que ahí afuera están los 3 reyes magos.

*-Ah chingá!! A ver, pos pasa a Melchor vieja

-Ay viejoooo!!!, deveras? Me vas a cumplir mi fantasía esa del trío???

-Y porque no mejor a Baltazar que pos es negro y dicen que los negros…. La interrumpe el marido:

*-Cual pinche fantasía ndejaaaa!!!!

*-Dije: pásame el “chor”!!! che vieja caliente…

Chiste “Jesús te esta mirando”

Era este un ladrón que ingreso a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano.
Cuando estaba escudriñando por la cocina y se dirigía hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una voz que le dijo: ¡Jesús te esta mirando!
El ladrón se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salía esa voz.
-¡Jesús te esta mirando! (Volvió a escuuchar). Así que encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repetia:
-¡Jesús te esta mirando!
El ladrón se rio y le respondio:
-Y tú, ¿Quien eres?
El loro le contesto:
-¡Soy Moises!
A lo que el ladrón respondio poniendose de pie:
-¿Y quien fue el imbecil que le puso Mooises a un estupido loro?
Y el ave dijo:
-El mismo imbecil que le puso “Jessús” al Doberman que está detrás de ti…!!!